Бляяяяя...(( Попогите намутить два билета на Англию...(( 
Меня мужик на работе наебал, обещал замутить три штучки... и телефон не снимает, сцуко....((

Один из дней эмо

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё х**вый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. С**а! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педег. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педег и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отметушили забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он ло*, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его отметушили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пбамбулейи ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the f*ck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пиадор*** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.F*CK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…

Добавлено (17.06.2007, 13:27)
---------------------------------------------
43 правила ЭМО!!!
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind – они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не
обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Е*ать-колотить – это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут,что ты – ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы – не**енное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез – это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой, если не нравиться – могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки – ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми
сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.
37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой.

Стена около подъезда высокого панельного дома была густо исписаны различными крайне жизнеутверждающими лозунгами – ‘'88'', “Спартак гавно'', ‘'Кони сосать'', а также множество аббревиатур, преимущественно английских и простым людям, понятных с большим трудом – вроде RBW , BWD , каких-то начерченных особенно пафосными и жирными буквами Union , и кучи других страшных букавок. Несмотря на то, что в подъезде всегда было тепло и проникнуть в подъезд не составляло особого труда, бомжи с соседнего Ленинградского вокзала этот двор и особенно этот в общем-то гостеприимный на вид подъезд обходили стороной. Были в том доме и хозяева со злыми собаками, и недоброго вида милиционеры объезжали свои владения, но не это не отпугивало бич-тусовку… Отпугивало их другое. Последние годы повадилась тусить в трехкомнатной квартире на одном из этажей этого подъезда грядка жестких и отвязанных парней...

- ‘'Здесь кони, мясо, мусора, кого тут только не хватает'' – задумчиво бормотал себе под нос лидер одной из средненьких мясных фирм, оглядывая еще раз тела вокруг. Вокруг наблюдались топ-бои и генералы большинства серьезных контор московского околофутбола. Гудеж шел третий день, промежуток между турами, делать нехуй. Основа спонтанно ушла в загул… Соседи уже давно сьебались на дачу… Даже те, у кого дачи в принципе не было…

Несмотря на непродолжительность отдыха, братва уже дважды выходила за добавкой на улицу (за жизнь одного из попавшихся на встречу им залетных и не в меру борзых гопников хирурги боролись уже второй день); была угнана тележка с мороженым; двух эмодевочек и одного эмомальчика поймали, напоили вхлам, побрили налысо(все это время они улыбались, поскольку после 200 грамм вискаря на челку слабые детские организмы стремительно слетели с эмо-волны и вообще утратили свою субкультурную ориентацию), разрисовали их пенисами, лозунгами, повествующими о пользе и увлекательности нетрадиционных видов секса, и отправили на троллейбусе в неизвестном направлении ; снятую на Садовом шлюху отпустили совсем недавно после пары дней плена (все это время несчастную накуривали и ебали в режиме нон-стоп, потом ночью к кому-то пришла белочка, и он за два часа разговора по душам убедил несчастную в том, что она не падшая женщина и все еще возможно изменить к лучшему… в результате из квартиры путана выходила женщиной тяжелого поведения с твердым намерением вернуться домой, поступить в швейное училище, создать семью с простым рабочим парнем и забыть обо всем своем позорном прошлом) ; также произошел еще ряд по сути беспредельных, но менее заслуживающих внимания выходок отвязанной молодежи J

-‘' Колоти уродца, Федор! Давай еще! ‘' – задорный вопль одного из прожженных планокуров прервал чисто синий спор на кухне авторитетного мусора с тремя мясниками о невеселых футбольных перспективах Спартака в грядущих еврокубках.

В комнате между тем рождалась тема поистине наполеоновских масштабов…

- ‘'Блять, скукотища-то какая… Хочется экшена! К бомжам ехать скучно, они сюда бояться, остальные еще дальше… Ну там поляки какие-нить… ‘'

- ‘'Давайте замутим флэшмоб! Только фанатский! Знаете, такая развлекуха была. Толпа психов, пришли из ниоткуда, замутили трэш и разбежались. Все просто, смешно и необычно! ‘'

Говоривший бухал уже третий день, практически не спал, но чувствовал в себе необычайный прилив идей, как это вообще часто с конями и бывает.

- ‘'Просто нам надо учитывать нашу специфику! Драка – это тоже в каком-то роде флэшмоб! Давайте сделаем просто. Выберем день. Определим потенциального противника. И будем его весь день валить по всему городу. Кто круче. ‘'

Нетвердый взгляд говорившего упал в окно. Во дворе бригада в оранжевых робах с разнообразным дерьмом в руках злобно копошилась в груде материалов непонятного предназначения рядом с раздолбанным куском дороги.

‘' Вот… ВОТ!!!'' – Возбужденно заорал он, тыкая пальцем в окно. Как раз в этот момент его что-то склинило и он вспомнил, как однажды он завис в одном небольшом подмосковном городке у телки, c утра поехал домой и по дороге к платформе отпиздил за какой-то мелкий косяк вроде незнания русского языка хача в такой же оранжевой робе, после чего бегал добрый час по району от толпы такой вот оранжевой мафии с лопатами в руках… – ‘'Их много и они всегда на улицах города! Вычислить можно! Здоровые мужики! С гавном в руках! Могут драться, даже на спине название фирмы их есть , нам будет противостоять армия людей , от Мосстрой до Cleaning Crew !!! Околофутбольный флэшмоб!!!‘'

Дружный ржач в комнате показал, что юмор говорившего был оценен по достоинству.

- ‘'Да хули вы ржете, слабо - так и скажите!!! ‘'

- ‘'Давайте, правда, замутим'', - возбужденно сказал человек рядом, которому не раз приходилось рулить общаком его движения.'' В УГАР!!! Собираем составы. Ничего не говорим непроверенным людям до утра сбора. Ментам незачем знать лишнее, а крысы есть, это факт. Если чего и подумают – пусть лучше думают, что друг на друга мутим. И вперед! Без жести, цель – погнать врага! Пленных не берем! ‘'

Споры продолжались несколько часов, слабодушных взяли на слабо и решение было принято. Через неделю Москве суждено было вздрогнуть…

*******

Проснувшийся пятнадцать минут назад известный своими интернет- выступлениями персонаж из известной мясной конторы похотливо пытался добраться рукой до задницы своей очередной пассии, когда раздался несвоевременный, но сука, очень надоедливый звонок телефона, который лежал где-то в джинсах, которые в свою очередь лежали где-то в куче одежды. Он знал, что до него все равно доебутся, вылез из- под одеяла и раскопал мобилу.,пытаясь одновременно понять какое сейчас вообще время суток:

- Алеля!

- Алеля?!

- Але Бля!

- …..!! Хули ты дома делаешь??? Флэшмоб начался уже!!! Мы пизды получили 20 минут назад, что недалеко от тебя, я ща у тебя около дома, ниче, если я к тебе заскочу?..

Его сковала нешуточная дилемма: симпатичная упругая попка лежащей рядом школьницы или отпижженный приятель, которого придется минимум подня дома отпаивать и так подходящим к концу пивом….

- Ладно… Этаж знаешь. Вздохнув, он стал одеваться и мыть лицо. Вскоре раздался звонок в дверь, а через 15 минут на кухне у него сидел высокий молодой человек с выражением лица, которое явно свидетельствовало о неумеренном употреблении амфетаминов. Высокий как во сне только что проделал путь «лифт-прихожая-с трудом стягиваемые кроссы-умыцца-посмотреть внимательно на свое лицо-убедиться, что кроме нескольких кровоподтеков, на нем ничего страшного нет - прийти на кухню- сесть» от дверей подъезда до этой кухни в квартире своего старого и авторитетного друга. На клеенке стола стояла закрытая бутылка пива «Мерзкое»… Взяв пиво в руку, высокий, не дожидаясь вопросов, начал в очередной раз с неохотой вспоминать подробности драки …

‘'Пиздец, блять . едем на сбор впятером, у метро вышли, пошли поссать, дворик, смотрю чешут олени оранжевые рыл в 15, Мостепло крю блять, один наш дубасился всю ночь, мозг не работает, ну и говорит им в угар – ‘'Пизда вам всем сегодня'', у них кузьма один разворачивается, чето говорит, ну я стремянку у одного из них выхватываю и тому терпиле, который рот открыл, сразу в ебало стремянкой пробиваю … и понеслась, их в три раза больше, нахуярили нам… Мы отзвонились, парни ща мостепло везде ищут, уже разогнали нескольких на районе. ‘'

- …пиздец! Я в ахуе. Ну хуле, нах ты ваще быка включил? Героем что-ли каким-то стать захотел? На Переславку насмотрелись? Так мы не Переславка ваще-то…. Нахуй выебываться-то было до темы? Еще не хватало влететь по этой хуйне, потом из общака лавандос сливать на эту хуергу! – Он был в очень нехорошем настроении… Высокому нечего было ответить и как в спасение он уткнулся в телефон, читая полученные СМСки. По очень странному стечению обстоятельств примерно в это же время несколько сотен людей в Москве и не только прочитали в своих смсках примерно одно и тоже…

Бык в светло-серой куртке, с бритой головой и шапкой Nike, бухающий со вчера на районе: «Прям у входа в Ленинградский 25 мяса против 30 парк сервис крю. Победа мяса!»…

Молодой человек в рэйверских кедах, джинсах и светло-серой «Аляске» на станции метро: «Моб коней и динамо гастроту гоняет по центру» …

Плотный упитанный парень с бритой головой, настраивающий шлюз на одном из серверов «Спирттрестбанка»: «Наших 25, на площади трех вокзалов чурбанов парковщиков гоняли около сорокета гыгы» …

Сидящий в Интернете с косяком и пивом парень в шортах и телаге: «Паровозы в 40 ничья с 40 гастроты какой-то восточной»…

Адвокат-международник, приходящий в себя рядом с двумя огромными пятилитровыми бутылками минералки после адской алко-нарко ночи: «Ебанули оранжевых на комсе, едем домой, принятых вроде нет!»

Молодой человек в очках и зелено-синей бейсболке, покуривающий косяк в открытое окно своего «Тахо»: «ДЕНЬ ЗА НАМИ! SMASH THE PARKING ! ГЫГЫГЫ»…

Девушка в тапках и халате, готовящая ужин в квартире в одном из спальных районов Москвы: «Со мной все ровно, еду домой с Лехой».

***

Десятки небольших мобов с раннего утра собирались в заветных местах и уже предварительный созвон между собой говорил ясно - моб состоится в любую погоду и будет весьма масштабным . В 7 утра в Москве началась реальная ЖАРА!!!

«Так! Они там! Точно-точно, скаут запалил уже. На плотном говне - ломики , лопаты… Нормуль, погоним их.» – Лидер молодой динамовской группировки с улыбкой потряс тубусом, в котором вкусно позвякивала арматура. «Ребята, разбирайте!!!Уравняем шансы!!!»

Через 10 минут плотно сгруппированная толпа в 25 человек вприпрыжку неслась по дворам.

«Вот они!!! Давай говно!!!» – вопли агрессивно настроенного моба сильно удивили такую же по численности толпу суровых мужиков с инвентарем в руках. Хулиганы зажгли несколько файеров и швырнули их в толпу врага, перед тем как врубиться в нее. Впрочем, врубаться было уже особо не в кого, поскольку бригада в оранжевых робах с надписью ‘'Мосдорстрой'' предпочла бегство позорному опиздюлению.

Говно на сцене появилось в прямом смысле слова, обосрался все-таки оставшийся и тем подтвердивший свое заслуженное звание лидера бригадир мосдорстроецев, впрочем, по этой же причине его и не били – плохо пах… Позаряжав «Динамо намба Ван!!! Отсоси у бело-голубых!!», моб динамиков все так же весело помахивая арматурой вприпрыжку скрылся во дворах…

Совсем недалеко от них разворачивались события куда более яростные по накалу и интеллектуальной подготовке…

Мимо с адским грохотом прокатил очередной трамвай, в очередной раз оглушив хищно припавших к земле торпедовских хулиганов. За углом угла гаражей в общей сложности жалось человек пятнадцать, как и куда направить решающий удар решали всего это трое. Решала все Элита…

- Серега Глист оглядел своих ближайших соратников: ну что, сразу прыгаем или как? Они в дворницкой, надо их оттуда выманить.

После некоторого молчания решился на ответ Дуля: «давай сначала подойдем, типа поссать на дверь, а потом внезапно прыгнем… - он явно осторожничал в этой опасной игре. Но услышав это, вклинился Перец: Не! Нахуй такие сложности! Давай орать издалека и заряжать, можно мой файер запалить!!! Они обосруцца…и …может так и съебуцца! В любом случае, когда крутые хулсы накрывают бар, они ведь дают врагу выйти и построиться…», - он с надеждой оглядел приятелей. Получать пиздюлей от хачиков с метлами не хотелось, тем более что рядом палатки, и оттуда еще много кто вылезти может…

- …э бля парни мы ща придем мы за пивом отойдем вам взять? – кто-то издалека кричал, там уже давно разминалась пивом и водкой та часть состава, которой по идее и нужно будет драться в ближайшие минуты…

- … Серега Глист отвернулся и посмотрел на соратников. Вздохнул. Затем еще раз внимательно взглянул на точку высадки: приоткрытая клеть, где тусуются басурманы-дворники с метлами, затем решительно выдохнул: ‘'Действуем так…'' Он решительно ткнул пальцем в одного из акционеров. ‘'Ты подбегаешь к ним, кидаешь внутрь файер, кричишь что-нибудь обидное и медленно убегаешь, выманиваешь их на нас. Потом выбегаем мы и даем им пизды. Их двое, нас хватит как раз. Парням нечего было ответить гению глистовской околофутбольной стратегии. Так и сделали…

Первая часть плана прошла без сучка и задоринки, не считая того, что в дворницкой оказалось еще двое на оранжевых шмотках и с неизменными метлами, и вместо обидной фразы переволновавшийся акционер просто отчего-то выкрикнул ломающимся от волнения тонким голоском ‘'Пидарасы!'', впрочем именно это настроило дворников на реально агрессивную волну. Глаза их налились кровью , и акционер вдруг отчетливо понял , что замануха уже удалась… Дальнейшее было делом техники … Выскочившие из-за гаражей хулиганы атаковали врага и в первую же секунду потеряли двух человек – убегающий акционер так увлекся этим процессом, что больше ничего вокруг не замечал, и на полной скорости впилился в выбегавшего из-за гаражей Глиста, который собирался возглавить атаку. Гулкий удар головами и первые тела без сознания полетели на землю… Банда не пала духом и вскоре вокруг ожесточенно отбивавшихся метлами гастеров закипело нешуточное сражение…

***

На площади трех вокзалов и без того круглый день творился ад. Бесконечная движуха, бомжи, проститутки, наркоманы и неиссякающий поток подмосковных (и куда более дальних по своей географической принадлежности) быдланов в любое время дня делал это место весьма оживленным…

Однако то, что творилось на площади после приезда туда одной из контор красно-синих, надолго вошло в память обитателей этого дна. Прибывшие люди не разменивались на любезности и с ходу принялись отоваривать сотрудников парковочной службы в накидках с катафотами. Парковщики оказались людьми не робкого десятка, их оказалось не так уж и мало, и когда к ним присоединились носильщики и дворники, площадь трех вокзалов быстро заполнилась дерущимися людьми. Драку значительно оживляли подкрепления с обоих сторон, часть водителей с удовольствием поддержала инициативу хулиганов , пьяное вокзальное быдло принялось дубасить вообще всех подряд, в результате чего полиции не могла остановить побоище еще порядка 20 минут уже после того, как хулиганье исчезло с поле боя…

Омоновцы вязали последних быдланов, а в это время уже на приличном расстоянии от комсы двое парней возбужденно обсуждали произошедшее:

« - Вроде никого не повязали, я одному паркеру нормально прислал в челюсть, ебанулся он – ноги выше головы.

- Да, нармуль порубились, мусора сука все испортили…

- Ладно, посмотрим новости…

- Представляю этот выпуск…»

*******

Утро понедельника застало героев на той же квартире.

‘'Пиздец пиздец пиздец'' причитал один из мясников, словивший нехилую измену. - ‘'Вы заголовки газет видели??!! Да я теперь на евровыезд спокойно не поеду, нас будет искать даже Интерпол!!! Флэшмоб блять … ''

- Ты так и на него не поедешь,'' – с гнусной ухмылочкой возразил ему один из армейцев. – ‘'Пока мясо так играет, дальше Владивостока вы хуй уедете''

По телевизору говорили, что зачинщики уже найдены, камера показала крупным планом несколько плачущих двенадцатилетних карликов в шарфах Локомотива, ведущий уверял, что возмездия не удастся избежать никому.

Настроение остальных c обравшихся в квартире напротив было весьма радужным. Немало ему способствовала последняя, как обычно ‘'на 100% процентов правдивая и объективная'' статья в Московском Комсомольце.

‘'Давайте еще раз вслух прочитаем,''- сказал кто-то.- ''По-моему , этим журналистам вместе с заданием на статью выдают сразу несколько грамм хорошей гидропоники…''

Уже с самого разворота газета интриговала читателя крупной фотографией двух плачущих гастарбайтеров с разбитыми ебалами, трогательно обнимающих брезгливо отстраняющегося от них милиционера. Один из гастеров при этом тихонько тянул у мента из кармана шинели мобильный, что, впрочем, только добавляло фотографии определенную экспрессию. Заголовок статьи в целом соотвествовал ее с одержанию -

«Москва отмороженная или день длинных ножей»

«В первую половину дня в минувшую субботу по всей Москве произошли массовые беспорядки, особенно жестоко пострадал центр столицы. Разъяренные толпы хулиганов избивали работающих в Москве приезжих рабочих коммунальных и парковочных служб, службы газа, гостехнадзора, коммунального хозячйства, канализационного отдела мосдорстроя, также дворников на пощади трех вокзалов, на Тверской улице и в Камергерском переулке, охрану в Охотном ряду, официантов в Якитории, акушеров международной китайской больницы на Загородном Шоссе и даже таджиков-телефонистов из службы доверия УВД ЦАО. Были перевернуты и подожжены несколько мусоросборочных машин и два строительных крана, занятых в строительстве возле гостиницы «Москва». Начиная с раннего утра в субботу группы агрессивно настроенной молодежи, по некоторым данным футбольные фанаты, скинхеды и другие фашиствующие молочники, в руках которых были бутылки, палки, ножи, бейсбольные биты, пистолеты, гранаты, а также боевой комплекс «земля-земля» и два заряда к нему, нападали на рабочих городских служб и немногочисленных милиционеров, находившихся в это время на рабочем месте. В результате, по разным данным, три человека госпитализированы с острыми приступами атипичной диареи, от 30 до 100 человек были ранены, несколько человек подверглись жестоким пыткам, а два студента международной ассинезационной академии, проходившие практику в московской канализации были принесены в жертву. Многие из пострадавших доставлены в городские больницы, где им была оказана медицинская помощь.

По словам очевидцев, беспорядки начались рано в районе 7 часов утра сразу во всех районах столицы. Сотни многотысячных толп собрались, чтобы устроить организованные беспорядки, большинство из них были в подпитии и наркотическом опьянении. В стекла автомобилей припаркованных около ЖЭКов, а также в сами здания летели бутылки из-под пива и водки, стены и перекрытия рушили палками. Более сотни автомобилей были перевернуты и подожжены (по слухам, у хулиганов оказались с собой бутылки с «коктейлем Молотова» и газ «Зарин»). В здании Госдумы выбиты стекла и зубы целой группы гастарбайтеров, съехавшихся на весеннюю думскую сессию, отнятыми наручниками были прикованы к батарее престарелый охранник и лифтерша, ветеран труда.

Как отмечают наши корреспонденты, случайно оказавшиеся в центре действий, - толпы внезапно появились на Тверской, громя по пути мачты городского освещения, витрины, рекламные щиты и другие произведения архитектурного искусства. Особую злость погромщики проявили при нападении на МХАТ, расположенный в Камергерском переулке.

А на площади трех вокзалов молодчики в черном нападали на ни в чем не виноватых, как обычно собирающих дань парковщиков. По словам цыганки, которая парковалась в это время на «Хаммере» класса «люкс», за ее машиной погнались несколько разъяренных молодых людей, которые стали бить по автомобилю дубинами. На своей машине она не смогла прорваться сквозь толпу и вместе с двадцатью семью родственниками выскочила из салона и бросилась бежать. В результате они оказались в Георгиевском переулке, куда выходят служебные подъезды пивного завода. По ее словам, в этом месте погромщиков не было, зато было много милиционеров. Однако они ничего не предпринимали, возможно, охраняя здание предприятия.

Кстати, сотрудников правоохранительных органов на площади было на удивление мало. Около десятка конных милиционеров и несколько взводов спецназа МВД «Витязь». Их попытки усмирить толпу, не увенчались успехом. В стычках с хулиганами доставалось в основном стражам порядка. По неподтвержденной пока информации, один милиционер был госпитализирован с приступом икоты, а десятки были доставлены в больницы с многочисленными психозами. Большинство же омоновцев предпочитали не связываться с погромщиками, ссылаясь на то, что ждут подкрепления (когда оно прибыло, усмирять уже было некого – к этому времени хулиганы растворились в утреннем тумане).

Досталось даже машине «Скорой помощи», которая через восемь часов приехала забрать пострадавших. Хулиганы попытались ее перевернуть, а когда это не получилось, вытащили из кабины водителя и фельдшера и увели с собой в неизвестном направлении. Только недавно их удалось обнаружить, в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения в обнимку с несколькими проститутками они допивали четвертую бутылку водки в кафе на втором этаже Ленинградского вокзала.

Избежать нападения не удалось и пятерым узбекам на севере Москвы - работникам наркокурьерской службы, они были зверски избиты. Как сообщили в посольстве Узбекистана, сейчас состояние здоровья молодых людей опасения не вызывает.

Вскоре после начала погромов была усилена охрана всех московских ОВИРов, а также Дневного и Ночного Дозоров.

Генпрокуратурой, возбуждено уголовное дело и две фригидных негритянки. По словам заместителя мужа жены одного очень высокого милицейского чина, - «несколько хулиганов уже вроде бы задержаны», а главные зачинщики погромов «будут найдены и наказаны», «зло будет наказано, справедливость и закон восторжествуют, происки сатаны будут попраны воинами света». Министр внутренних дел срочно вылетел из Санкт-Петербурга в Москву, «чтобы бля сделать организационные выводы из всей этой хуйни».

По мнению заместителя руководителя крупнейшей думской фракции «Голимая Россия», за массовые беспорядки в Москве «ГУВД Москвы ответственность нести, безусловно, не может». «Дело вовсе не в том, что ещес пятницы весь личный состав был в говно. Беспорядки могли произойти и после обеда», – считает глава комитета МВД по работе с молодежью, назвавший погромы «спланированным хулиганством».

Не исключено, все же, что полетят несколько милицейских голов, ведь организация безопасности приезжих нелегалов и в самом деле не выдерживает никакой критики. А то, что хулиганские акции были спланированы заранее, – очевидно. Ведь не случайно у погромщиков в арсенале оказались авиационные бомбы и противопехотные мины…

Ахмед Нигерман.»

«Эх», -сказал кто-то. «Хорошо пишет. Правда, все было совсем не так – ну это никому и не интересно, главное тираж. Знаете что, а ведь это межсезонье не последнее…»

Взгляд его упал на плакат фильма ‘'Бойцовский клуб'' на стене и стал задумчивым.

- «Есть идея нового угара!»

Окружающие переглянули, улыбнулись и пододвинулись поближе. Скучать никто из них в жизни и так не собирался

*******

P . S . Данный текст не несет в себе никаких призывов к насилию, погромам и прочей шняги, это просто глум в стиле ‘'абсолютный беспредел'' на эту тему, нашедший в нашей душе отклик после прочтения десятков реально неадекватных текстов на соответствующую тему в СМИ. Мы любим родной город и категорически против причинения всяческого ущерба его хозяйству и достопримечательностям, хотя и не совсем одобряем некоторые аспекты миграционной политики наших властей.

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика - 2. Умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия - 3. Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура - 2. Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого французишку мы съедим на завтрак. Этого жирного американца мы съедим на обед.
Племя: - А русского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю, однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в ж@пу.... Не приняла земля русская ног татарских.

-Мир вам, селяне.
-О, батюшка, выпейте с нами!
-Грех это.
-А монашек по кельям щупать не грех?
-Ладно, выпью...

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.

Представителям разных национальностей предложили по сюжету определить национальности действующих лиц. Сюжет:
Идут по пустыне люди, еды нет, воды нет… Тут один из них находит апельсин, хочет съесть, но оборачивается и отдаёт его женщине…
Первым отвечает англичанин:
- Не знаю, кто эта женщина, но мужчина - англичанин. Только истинный джентльмен может отдать апельсин в такой ситуации!
Француз:
- Не знаю, кто этот мужчина, но женщина - француженка. Только француженка может принять такой дар.
Русский:
- Мужик явно еврей, а она его жена.
- Что жена это ладно, но почему еврей? (спрашивают его остальные)
- Потому что только еврей может в пустыне найти апельсин!!!

В Китае создается план нападения на Россию:
- Через границу будем перебираться малыми группами по миллиону, потом пойдут танки - сразу оба, авиации не будет - летчик заболел!

Почему у евреев нос большой? Да потому что воздух бесплатный.

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

В монголии прошел конкурс двойников. Победили все.

Приходит “новый русский” в церковь, подходит к попу:
- Батюшка, надо кота отпеть.
- Да что ты, сын мой, нельзя!
- Ну а как быть-то?
- Через дорогу есть секта какая-то, они за деньги чё хочешь сделают.
- А сколько надо? У меня с собой зелени только 5000.
- Сынок! Так что ж ты раньше не сказал, что у тебя кот крещённый!!!

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Но только не про евреев!
- Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра - Мойше и Исаак...

С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.

Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик.
Висит и молится: "Господи, помоги!". Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:
- Что надо-то?
- Вот, сейчас упаду, помоги!
- Еврей?
- Ну!
- Мацу ешь?
- Ем!
- В Меня веруешь?
- Верую!
- Ну, тогда отпусти руки.
- Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

Приходит к Абраму Исаак:
- Абрам, дай немного чаю.
- Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и
Кон. Гольдберг:
- Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
- Свинья!
Кон (Кацу):
- Подлец!
Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга знаете!

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
- Это что, тому старому лавочнику?
- Да нет, я потеряла 3 рубля.
- Лучше бы ты дала Маху.

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь, я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й
странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не
хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо."
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо"
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард?
- Нет, чеченец в "Мерседесе".

- Почему в арабских школах не бывает уроков вождения и полового воспитания в один и тот же день?
- Потому что и верблюды должны отдыхать.

Идет один монгол, а навстречу ему другой:
- Сосед, ты куда идешь?
- В баню иду.
- Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь.

По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит - посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг - ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает:
- Эй парень, что твоя машинка делают?
Тот и отвечает
- Бурят (буровая вышка это была, стало быть)
Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво:
- Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
- Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет:
- Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна.
Одессит поднимает глаза:
- Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается...

Идет мужик по необитаемому острову, видит - негр под пальмой сидит, грустный такой, печальный:
- Ты чего такой печальный?
- Да вот, по Родине соскучился...
- Так давай подсажу!

Встречаются два индейца:
- Чем тебе так раскололи череп?
- Трубкой мира.

Маленький индеец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
- Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?

Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:
- Вождь, почему у белых такие красивые имена - Билл, Джек, Фил, а у нас имена никуда не годятся?
- Зачем ты так, есть и у нас красивые имена - Зоркий Сокол, Быстроногий Олень... Так что иди и подумай, Бычий Х...

Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз заметил, что одной стены нет.

Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит "Так мол и так, хочу!", на что вождь ему отвечает:
- Молод ты, надо бы еще поучиться!
- Научи, о мудрый! - восклицает воин.
- Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и...
Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена:
- Ну!
Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду.
- Ой, мне же больно! - кричит жена.
- Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!

На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца:
- Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать кокосовые орехи?
- А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер.
- А если нет ветра?
- Тогда у нас начинается голод...

Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант. Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети:
- Мама, что это?
- Детки, это - как омар. Он покрыт скорлупой, а внутри - вкусное мясо!

Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев, рассказывал о друге:
- Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: "Меня нельзя есть, я несъедобный". Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул... "Пир отменяется",
- объявил вождь. У моего друга был пробковый протез.

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Евреи бегали по деревне и пугали жителей своими обрезами.

Цитата

"Моя милиция меня бережет - сначала поймает, потом стережет" (с) народное

Это произошло со мною сегодня, в родном городе Москве.

Еду по делам на встречу. Останавливает гаишник на 1905 года для проверки документов, документы смотрит мельком, просит выйти из машины и открыть заднюю дверь и багажник. Выхожу, открываю заднюю дверь со своей стороны, потом багажник. Мент идет за мной, что то разглядывает в багажнике, потом просит открыть бардачок. Ок. Я иду открывать со своего водительского места, мент с другой стороны. По дороге открывает заднюю пассажирскую дверь и что то там смотрит, после проверяет бардачок и говорит, что я могу ехать.

Вроде бы все? Отъезжая смотрю в зеркало заднего вида. Мент что то говорит в рацию, глядя на мой номер. Вот тут то мне все и не понравилось. Проехал 50-100 метров, встал у обочины и осмотрел машину. В кармане задней пассажирской двери пластиковый пакет с порошком.

Заябись. Выбрасываю пакет, еду дальше. Метров через 300-400 еще один пикет. Я думаю, что все догадались что было. Менты с озадаченным видом облазили всю машину, даже коврики вытащили и сумку мою обыскали. Потом куда то звонили, и только после этого отпустили с лицами, как будто я у них прямо сейчас отобрал все "нажитое непосильным трудом".

Вот так вот.

Вопросы.

1. Как можно уважать человека в форме после этого?

2. А что было бы если бы я не нашел этого пакетика?

3. А что у нас теперь государственные службы занимаются таким вот беспредельным рекетом?